Was passierte mit mir?

In meinem Text „Vorgeschmack auf das Bevorstehende“ schrieb ich, dass ich über 33 Jahre einen nachhaltigen Boden für mein Leben im Liedtext einer orientalischen Hymne gefunden habe. Ich bin glücklich, dass ich jetzt aufrecht stehen und sagen kann: dies ist, wie alles geschah. Aber als ich inmitten der Geschehnisse war, hatte ich keine Ahnung, was mit mir passierte. Ich wusste nicht einmal, was ich dachte. Alles passierte in meinem Unterbewusstsein, und brachte meinen Kopf in ein totales Chaos. Ich wusste nur, dass ich mich sehr schlecht fühlte. Ich wurde nicht religiös erzogen und ich war ganz allein mit meinen Gedanken. Meine Eltern waren vor fast zehn Jahren gestorben und ich hatte damals niemanden mit dem ich über meine Entdeckungen sprechen konnte.

In dem Film „Geheimnis“ von Rhonda Byrne gibt es eine Geschichte, die mich sehr beeindruckte: John Assaraf erzählt eine Geschichte, dass er 1995 begann, Traumcollagen (Vision Boards) herzustellen: darauf sammelte er Bilder von Dingen und Zielen, die er erlangen wollte und er assimilierte sie in seinem Gedächtnis als ein Teil seiner Erfahrung. Über zwei Jahre meditierte er jeden Tag davor und glaubte daran, dass seine Gedanken die Dinge, die er wollte, in sein Leben heranziehen würden.

Er zog innerhalb der nächsten fünf Jahre dreimal um. Nach fünf Jahren kaufte er ein Haus und seine alten Möbel und Dinge wurden von einem Lagerraum, wo sie fünf Jahre lang unberührt waren, in sein neues Haus gebracht. Als er seine Traumcollagen (Vision Boards) aufhob, war er total erstaunt, dass sich auf einer seiner Traumcollagen ein Bild von dem Haus befand, das er eben gekauft hatte.

Nachdem ich den Film „Geheimnis“ über das Gesetz der Anziehung sah, befand ich mich ständig in einer Meditation über den Ablauf dieser Geschichte. Mein Kopf hatte begonnen Texte zu interpretieren, die ich schrieb, nachdem ich behindert wurde und passte sie der Geschichte an. Auf irgendwelchem Niveau muss ich vor über 30 Jahren völlig bewusst gewesen sein über alles, was mir passierte, weil meine Schriftstücke bereits damals versuchten, meine Entdeckungen darzustellen, obwohl ich sie zu jener Zeit nicht verstand. Ich fand es einfach sinnlos, etwas auf der Grundlage der Werte dieser Welt aufzubauen.

Ich begann zu verstehen, was da mit mir passiert war: das Universum beantwortete ganz einfach meine Gedanken, in dem es mir den Liedtext einer alten Hymne als einen nachhaltigen Boden für mein Leben lieferte! Als eine Wirkung des Liedtextes, wurde die Unstimmigkeit meiner inneren und äußeren Welt immer größer und als es unerträglich wurde, fiel die Fassade meines Lebens in sich zusammen und ich wurde krank.

Meine körperliche Behinderung als solches war eine erschütternde Veränderung, aber mindestens genauso erschütternd war meine Erfahrung, dass mir Menschen um mich herum den Marsch bliesen: in ihren Köpfen war ich schlechthin der arrogante Inbegriff der Eitelkeit, verächtlich gegenüber anderen. Ihrer Meinung nach war meine Krankheit genau das, was ich verdiente. Ich fragte mich selber, wie es möglich war, dass ich komplett falsche Signale an meine Umgebung über mich selbst gegeben hatte. Unabhängig davon was ich über mich selbst dachte, hatte ich meinen Freunden ein Bild eines arroganten, aufgeblasenen A****lochs gegeben, das auf andere herab schaute. Jenes Bild war genau so wahr, wie ich mich selbst sah, weil meine Freunde glaubten, was sie sahen und fühlten. Es war ihre Wahrheit. Es war unbedeutend, was die Motivation meiner Freunde war, grob mir gegenüber zu sein. Die Signale, die ich selber hinaus in die Welt sandte, führten dazu, dass sie sich schlecht fühlten.

Also, meine Krankheit war genau das Richtige für mich. Meine Freunde drehten meine Gedanken in diese Richtung, aber da war noch eine andere Sache, die mich zunächst nachdenken ließ, dass meine körperliche Behinderung mir dienlich sein könnte: fragwürdige Äußerungen der Gunst, die das andere Geschlecht hinter mir gepfiffen und gerufen hatte, seitdem ich 13 war, hörten schlagartig auf. Ich fühlte, dass ich mehr war als ein Geschlechtsorgan und ich war jetzt fähig mich voll auf die Dinge zu konzentrieren, die ich als wichtig ansah. Meine körperliche Behinderung veränderte mich nicht als ein menschliches Wesen. Es könnte schwierig für mich werden bei der Partnersuche, aber ich dachte, dass wenn jemand mich als Person liebte und mich unter meinen eigenen Bedingungen entwickeln ließ, und dessen Ziele ich teilen könnte, wäre alles möglich für uns. Und ich wollte nichts anderes als die reine Liebe. Meine körperliche Behinderung war ein perfektes Rollenkostüm in diesem Theaterstück, in dem wir leben.