经过了九个月的医院康复治疗，在1979年我回家了，过去几个月的回忆逐渐消失。我觉得残疾的我是完全孤单的。对于我的脚医学已经做了它可以做的一切。此后我自己应该找到了一种方法来继续我的生活。我左边的身体仍然是瘫痪的，我也不能讲话。我觉得有人在我脚下拉地毯在我实际的生活开始以前。我怎么可能在期盼着生活呢？
当我想我自己是单独的，它看起来是无动于衷的，我是否用绳子缠在脖子上就像我妈妈十年前那样，后者做最后一次海边旅游从家不过是扔个石头的距离。尽管我觉得作为一个人我市独一无二的：没有人和我有完全相同的经验，做事用完全相同的方法。没有人和我用完全相同的方法去感觉世界。看来我得个性是有意义的，我只有在我生活的小区有联系。我认为尽管他们也有痛苦，我的经验成为建筑我生活的材料，我也可以与他人分享。
我返回我得思想从发展我们的世界开始到能量来源。经过数百万年，经过上千年和几个世纪以来的世界发展的试验和错误。它经历了阶段的混乱与和谐，一次又一次陷入混乱。但是好的精神，生命的力量，维持着可持续发展的幸存。我必须经历的混乱与世界混乱的自然发展不同吗？是不是我市持续发展的一部分？一种“错误”变成了我生活的方向，我得任务是找一个方法来重新调整平衡。我不因该专注在身体残疾所造成的障碍上，我必须专心于我擅长的事情来改善平衡。
儿童发展靠他自己的热情，但是也因为环境不断的给他提出新的挑战。我不得不找到这个能给我生活带来转折的挑战。我相信，无论我需要什么，在特定情况下都是存在的。我不得不睁着眼睛勇敢的抓住给我的机会，原则上我拥有了一个好的机会可以像别人一样在生活中取得成功。人们成功的秘密是他们发现了自己的长处。一种才能就可以导致成功。因此，我成功的前提是我发现了我的长处。
我意识到我可能被拒绝因为人们的偏见，无论我做的多好。这是事实我不得不面对。我觉得唯一能帮助我的立场是我公平的对别人。只要公平对人，理论上我甚至可以期待他们公平对我。
如果有人因为某些原因拒绝了我，我不应该浪费我得精力试图说服他们。如果我无法用我得行为让人服气，那么是我没有足够的说服力。我甚至不应该试图说服人们通过辩论事情。我相信，我有足够的可能性来采取行动和满足自己。
我变残疾了，在这种情况下我需要完全的改变我得思想。得到很好的表现和没有借口的做人们所期望我做的一切都是我得荣幸。或者说：我做了一切我所能想到的人们对我的期望。我生活在虚构和幻想的世界要多于现实的世界。
我有一个点来避免争端和冲突，但是人们值得为了避免而去努力吗？当人们在压力下，它需要更多的勇气和毅力来一个人独立形成见解，捍卫和支持他们吗？独立思考的能力是我个性的基础吗？
当我无法说话和严重残疾的时候，没有别人只是我自己似乎对我得未来有期待。可以这么说，未来完全掌握在我自己的手中。我得情况和我认识的人的事不同的，所以我不能从周围搜索到模型。我知道，如果我想看到任何进展都必须专注于我得需要，开始使用大脑。
生病以前我已经去了学校 14 年，但是我很难理解任何关于生命的力量的事情。不要说我在学校里，得到一些知识做为准备的形况下，更何况是面对残疾时。现在 30 年后当我想起我得情况，我感觉当时我有所有我面对全新挑战的需要：我在上面所写的想法完全与我1979从康复中心回到家后的一样。不管我思想的混乱，我是绝对有能力作出决定我生活的至关重要的决定来引导我得成功。它只需要三件事：关注于自己的需求，保持眼界的开放，和信任自己的判断。
视频:
Burkard’s Wake-Up Call（起床铃）